Cateva lucruri despre stomatologul tau

Dentistul este dupa cum stim cu totii, un profesionist in domeniul medical cunoscut si sub denumirea de Domnul Dr. “marlanul cu freza”, “boul ala” sau “vaca aia”. Faimos de mic copil ca evazor fiscal (nu taie factura nici daca il torturezi) el va face tot posibilul sa iti puna aur in gura dar sa ti-l ia pe cel din buzunar. Unele zvonuri sustin ca dentistul este proxenetul zanelor Maseluta.

In timpurile moderne, scoala de medicina dentara a luat o amploare demna de luat in considerare deoarece:

–          faci bani multi

–          poti sa faci bani multi

–          faci bani

–          o duci bine

–          banutu’ e banut

–          banii aduc bucurii in casa

–          milion plus milion

–          sute de parai

–          cand ai buzunarul mare, lumea stie c-ai valoare

–          iau banii de la camatarica, sa-i dau la stomatologica

–          mori de foame

Medicul stomatolog mai este cunoscut ca cel care se spala pe dinti de 11 – 26 ori/zi si care foloseste ata dentara de 2 ori mai mult si mai rapid decat poti clipi. Neavand doar abilitatea de a curata dintii, dentistul iti poate si bocani diferite materiale in gura (ciment, rigips, boltari) cu ajutorul unor scule speciale (ciocan rotopercutor, freza rotativa a mortii)

Istorie

In anul 1811, inaintea inventiei ciocolatei Africana, cafelei irlandeze sau a biscuitilor Oreo toti oamenii aveau dintii perfecti si nici macar nu se gandeau la cuvantul “dentist”. Revolutia industriala isi facea simtita influenta in aproape fiecare ramura mestesugareasca. Acest lucru ii inspaimanta in special pe minerii inarmati cu picamere, shpacluri, harleturi si alte nimicuri de genul.

Dupa nenumarate concedieri si reduceri de locuri de munca, minerii, ajunsi in pragul disperarii s-au adunat intr-o conferinta numinta “Mineriada La Maxim din 1890”. Acolo au stabilit sa-si mute locatia job-ului din fundul pamantului in gura omului( singurul loc ramas nebocanit pana     atunci). Explozia stomatologiei a avut loc atunci cand Vardiman Black a introdus pe piata cel mai diabolic produs comestibil – vata pe bat- Producatorul number one de carii (Vata pe bat fiind dealtfel cunoscuta si zeul la care dentistii ofera ofrande o data pe an in subsolul cabinetului.  Acestia la sfarsitul celor 6 ani de studiu sunt obligati sa depuna juramant cu mana bagata in vata pe bat si dupa sa duca adeverinta la secretariat  – pret: 10 milioane de RON).

Vizita la dentist

Deoarece dentistul castiga 867900 3 RON/ora, nu exista motiv logic pentru care el nu si-ar echipa sala de asteptare cu o canapea ultra confortabila de piele de babuin, o multime de antichitati de ultima generatie, decor casa Wanda, ultimele reviste aparute, o usa izolata pentru a nu se auzi iadul din camera de operatie. Dar pentru un oarecare motiv el nu o va face. In sala de asteptare veti gasi o banca din parc pe care vor sta 20 de babe asteptand cu nerabdare sa te ia la intrebari.

Dupa 24 de ore de asteptare, vei fi chemat in sala de operatie unde vei fi anesteziat, iar timp de o ora nimeni nu va sti ce ti se va intampla (inafara de lucrarea propriu-zisa care dureaza 10 minute).

Preturi

Obturatie (super glue in gaurile dintilor) = 1200 RON

Curatenie generala (cu ajutaroul aspiratorului) = 2100 RON

Devitalizare (pacientul va fi ucis) = 9995,99 RON

O zi tipica din viata unui stomatolog

Intrebari frecvente:

I: V-ati facut dentist din pasiune?

R: Nu, dar nu imi plac oamenii cu respiratie urat mirositoare.

I: Este vreo diferenta dintre medicul stomatolog si cel generalist?

R: Da, medicul generalist e gay.

I: Care pasta de dinti este mai buna?

R: Pasta de peste

Cum sa iti bati copiii

By Popescu Stefan

Violenta domestica este una dintre cele mai intalnite forme de violenta de astazi.Ca parinte nu esti obligat sa induri tot rahatul aruncat in tine de catre fiul/fiica ta. Toti vreti ca fiii vostri sa nu ajunga niste idioti asa ca sub pretextul „Bataia e rupta din rai” sau pentru a-i demonstra ca il iubiti sau pur si simplu ca sunteti parinte si asta automat va face sa aveti dreptate in orice argument, puteti folosi bataia ca mijloc de educatie.

Multi parinti folosesc pedeapsa ca metoda de disciplinare, iar aici gresesc amarnic. Ce rost are sa il trimiti in camera lui unde oricum va deschide calculatorul sa joace vreun joc.

Problema cu tinerii din ziua de azi este ca au impresia ca opinia lor conteaza, nu lasati ideea asta sa li se urce prea mult la cap, pentru ca va veti trezi parintele unui copil rasfatat, lenes care va deveni o masina de cheltuit bani. Nu vor sa isi faca temele? Ii plesniti peste cioc. Simplu ca buna ziua! Dumneavoastra platiti facturile in casa, cumparati mancare, ii tineti in scoala. Si pe deasupra aveti dreptul. Dumneavoastra l-ati facut, va apartine, deci aveti orice drept asupra lui.

De ce aveti nevoie?

Ziar – Deoarece nu lasa urme, functioneaza foarte bine pentru copii intre 4 – 9 ani. Usor, se gaseste in orice casa.

Papuc – Il puteti folosi cand nu aveti nimic la indemana pe care sa puneti mana sau cand nu va aflati la dumneavoastra acasa (La cumparaturi cand insista ca vrea un lucru inutil, acasa la cineva cand nu se supune ordinelor dumneavoastra, etc) Poate fi si aruncat in cazul in care o ia la fuga.

Nuia – Pusa dupa usa, este cel mai apropiat instrument atunci cand plodul va intra in casa la o ora tarzie. Usoara, elastica si folosita cum trebuie, nuiaua nu are doar un impact fizic ci si psihic asupra copilului. Folositi regulat pentru rezultate incantatoare.

Curea – Mai dureroasa decat nuiaua, cureaua este foarte buna in cazul in care aflati ca fiul dumneavoastra fumeaza. Aveti grija sa nu va cada pantalonii cand o folositi.

Pumnul – Foarte manevrabil. Aveti grija totusi, sau veti putea ramene cu dureri de incheieturi sau monturi deplasate. Ganditi  locul in care veti aplica loviturile, nu vreti sa ii scoateti un dinte pentru care veti plati tot dumneavoastra pana la urma sa i-l puneti la loc.

Palma – Folosita cam in 75% din cazuri. Nici nu cred ca trebuie sa mai explic.

< —-  Cu siguranta cureaua!

 

 

 

 

 

 

 

Tehnici

Palma peste gura – Se poate folosi si de catre bunici, invatatori/profesori atunci cand copilul injura sau nu stie sa citeasca.

Palma peste ochi – Stiti ca ati facut-o cum trebuie daca plodului i-au “scanteiat ochii”. Folosita pentru combaterea raspunsurilor obraznice sau nespalatul vaselor. Se mai poate folosi cand va treziti noaptea la ora 3 vazundu-va copilul in fata calculatorului.

Palma la ureche combo cu dos de palma la intoarcere – O metoda destul de uzuala pe campul violentei domestice. Copilul va incepe sa planga dupa prima palma si se va opri dupa a doua. Asta pentru ca a inteles formula: Cantitatea de plans = cantitatea de bataie. Foarte buna cand sunteti facut de rusine in public.

Mama de bataie – Fiind mai mult o combinatie a tuturor tehnicilor, mama de bataie se aplica atunci cand fiul dumneavoastra are probleme cu politia sau a condus fara permis si a lovit masina.  In cazul unei fiice se aplica daca “va face numele de rusine”.

Metoda “Las’ ca ajungi tu acasa!” – Asteptati la geam, cu mainile in san si lumina stinsa ca acesta/aceasta sa ajunga acasa. Cum intra pe usa, imediat dupa intrebarea “La ora asta se intra in casa?” bagati-va fiica/fiul intr-o intersectie de palme de unde sa nu mai stie cui sa dea prioritate.

Metoda interogatoriu – Aplicati Palma peste ochi urmata de o intrebare. Exemplu:  Poc!! “- Mai faci?”, Poc!! “-Ai inteles?”, Poc!! “-Mai fumezi?”. Nu folositi prima data intrebarea “Mai vrei?” deoarece e probabil sa raspunda cu”Nu”.  Daca din  greseala s-a intamplat asta plesniti-l imediat peste gura ca sa nu mai poate da un raspuns.

Pumnul inflacarat al dragonului – Ridicati pumnul in aer apoi incepeti sa il rotiti cu viteza pana acesta va lua foc. Cand vedeti ca acesta este incandescent, lansati-l asupra copilului cu viteza. O mica explozie va avea loc in acea zona. De obicei folosit in cazuri mai grave precum: Dat foc la casa, ramas repetent.

Daca ati aplicat acesti pasi cu siguranta veti avea un copil-model de care sa fiti mandru. Mai ramane riscul sa fiti trimis intr-un azil cand acesta va creste.

Daca intrati in casa si va vedeti copilul asa, inseamna ca ati dat rezultate bune.

Daca astia sunt copiii dumneavoastra atunci ati dat gres.

Stiai ca…

 

 

 

 

 

 

 

Stiai ca daca azi furi un ou, maine furi un bou?

Stiai ca daca o afirmatie nu e sigura ti-o poti baga in fund?

Stiai ca ciclopii nu pot vorbi intre patru ochi?

Stiai ca daca un barbat vorbeste unei femei despre sex e molestare sexuala dar daca o femeie vorbeste unui barbat despre sex e 3€/min + TVA ?

Stiai ca Twilight e prima poveste de dragoste in care suge el si nu ea?

Stiai ca bunica ta e atat de batrana, ca are biblia autografata?

Stiai ca daca ti se opreste motorul la masina blestemi dar daca se opreste la avion spui rugaciuni ?

Stiai ca daca prietena ta nu se mai intoarce acasa, o poti cauta pe Google?

Stiai ca e mai bine sa ai pantalonii rupti in fund decat fundul rupt in pantaloni ?

Stiai ca un cameleon are culoarea unui cameleon doar atunci cand sta deasupra unui alt cameleon?

Stiai ca inventatorul masinii conducea fara permis?

Stiai ca in Tg. Neamt nu exista absolut nimic?

Stiai ca intre a spune si a face este  „si a” ?

Stiai ca in noptile cu luna plina il puteti auzi pe Adrian Copilul Minune cum striga la cer?

Stiai ca prima oara a fost curul, dupa oul si dupa gaina?

Stiai ca pentru bogati, cea mai simpla atingere e un act dureros de sado-maso ?

Stiai ca bananele sunt bune si de mancat?

Cum sa construiesti o bomba atomica…

By Zero

 

Pentru a construi o bomba atomica in primul rand aveti nevoie de plutoniu. Pentru a procura plutoniul nu trebuie sa va duceti pe planeta Pluton, cum unii dintre voi credeau… e deajuns sa te duci la o centrala nucleara parasita, de exemplu cea de la Cernobal si sa cumperi de la unu din vanzatorii ambulanti doua pachete de plutoniu la 20 RON/Kg. Ai grija sa nu te prosteasca! Stii cum e la piata… ceri 3,5 Kg, iti pun 4 si te intreaba „Ce facem lasam asa??”

Acum ca ai plutoniul, impacheteaza-l cu grija, ia o sfoara pe care o vei baga pe jumatate in pachet: si asa ai obtinut fitilul! Deseneaza pe spate un craniu cu doua oase incrucisate si sub el scrie asa:  „Atentie! Nu lasati la indemana copiilor sub 7 ani, prezinta fragmente mici care pot fi inghitite, consultati medicul inainte de utilizare!”

Bomba atomica este gata! Acum Zero iti va explica metodele de utilizare.

N.B. –   E bine pentru inceput sa faci niste aruncari de proba. Cel mai indicat ar fi pe o insula din Pacific pentru a nu-ti face probleme cu cine nu trebuie…iar in ocean cum sunt numai pesti, pot sa zica ei ce vor, is doar niste pesti… ma tem ca un delfin sau o meduza au relatii pe la primarie ca Zorro.

1. Alege statul pe care vrei sa il ataci.

2. Trimite un e-mail ministrului de externe al statului ales cum ca ii declari razboi. Trebuie sa fii foarte convingator! Foloseste un motiv gen: „Am aflat identitatea amantei tale si sunt pregatit sa ii spun lu’ nevasta-ta.”

3. Odata intrat in razboi, esti ca si invingator! Defapt in razboi totul e legal, odata ce nu mai tii cont de Conventia de la Geneva, ONU ingenunchiaza iar cruciada ta impotriva infidelilor poate incepe! Sa nu uiti sa dai duma in public cum ca tu vrei sa exportezi democratia, in modul asta iti vei face cativa fani acasa.

4. Lansarea bombei este partea cea mai delicata dar si cea mai distractiva.

– Ajungi in apropierea granitei cu statul ales. Daca statul pe care vrei sa il ataci nu este invecinat cu statul tau, alege ca baza de lansare un alt stat limitrof si bine enervat!

Exemplu: Daca vrei sa ataci Franta, trebuie sa iti faci lansarea din Belgia (asta va evita si probleme pe viitor)

-Acum iti poti lansa bomba atomica de mana. Iti recomand sa faci o aruncare frumoasa la 45° in asa fel incat bomba sa   ajunga la o distanta cat mai mare (cativa km). Asa vei avea timp si sa te departezi de ground zero. Daca fitilul e scurt, il poti inlocui cu un trabuc, asta iti va da si mai mult timp la dispozitie.

5. Bomba va trebui sa explodeze la scurt timp. Nu uita sa apleci capul si sa savurezi jocul    de artificii.

Probleme tehnice si fuck

  1. Bomba mea atomica nu explodeaza. Ce fac??

–          Ai uitat sa aprinzi fitilul?

–          Nu ataca statele inamice pe timp de ploaie.

–          Apropie-te de ea folosind dispozitive de protectie. De obicei, prima oara trebuie sa deconectezi firul galben ca nu cumva sa fie inghitit de vreun copil de prin preajma.

  1. Bomba mea atomica a explodat prea repede si acum sunt mort. Ce fac?

–          dimensiunile fitilului conteaza (ca intotdeauna)

–          e prima data cand lansezi? mai incearca, experienta e cea mai buna invatatoare

  1. Bomba a explodat, dar a facut mai putina distrugere decat o petarda. Ce fac?

–          Calitatea materialului utilizat este fundamentala. Sigur ai fost fraierit de vanzatorul din Cernobal, cred ca ti-a dat plutoniu saracit.

–          Niciodata sa nu cumperi materiale „Made in China” sau „Made in Kazakhstan”

  1. Daca ma ataca Statele Unite. Ce fac?

asigura-te ca numele tau nu e de origine araba. Il poti contacta pe Osama BinLaden pentru sfaturi.

Vrei sa cuceresti o femeie??? Zero iti sare in ajutor!

By Zero

In ultima perioada am observat cum numarul de pampalai e intr-o continua crestere, de aceea m-am gandit sa intervin cu un scurt sfat in ceea ce consta inlocuirea petrecerii fiecarei seri jucand DOTA cu petrecerea ei in compania unui exemplar de femeie.

Tin sa precizez ca acest articol nu garanteaza in proportie de 100% ca va da rezultate si pentru tine, dar sa nu privim partea intunecata a lucrurilor. Sa incepem!

(Tu)

Pasul 1: Cerinte.

  • Sa fii barbat dotat cu 2 maini, 2 picioare, par pe burta.
  • Sa dispui de un cont in banca cu 6 zerouri iar in fata lor un alt numar de la 1 la 9 (numerele cu semnul „-„ in fata nu sunt valabile)
  • Creierul este optional
  • Sa ai un nume decent (Nu: Alexandru Pedeasupra, Nespalatu Ionut, Joaca-Bine Gigel, Boroboatza Sandel, etc.)

Pasul 2: Locatia.

Pentru a-ti gasi prada trebuie in primul rand sa o cauti! (ei da?) Locurile cele mai frecventate de aceste vietuitoare sunt:

  • Discoteci
  • Petreceri si cumetrii
  • Plaje exotice
  • Majorate

Pasul 3: Nu il mai tin minte.

Pasul 4: Sparge gheata!

Pentru a-ti indeplini obiectivul va fi nevoie sa spargi gheata! Pentru a face acest lucru va trebui sa te duci la cel mai apropiat distribuitor de gheata de unde vei cumpara evident… gheata. Dupa, la un depozit de constructii unde vei cumparata urmatoarele: un ciocan, o galeata mare si o dalta. Dupa ce te-ai asigurat ca gheata nu e vreun fake (pe eticheta sa nu fie scris „Made in China”, „Made in Kazakhstan”) poti sa incepi procesul de „spargere a ghetii”. Cand toata gheata e maruntita, ti-o bagi in buzunare si vei trece la pasul urmator.

Pasul 5: Apropie’te!

Inainte sa te apropii este nevoie in primul rand sa scoti creierul din priza. Asta pentru ca tot ce tine de creier pe femeie nu o intereseaza, deci inainte sa o dai urat in bara, elibereaza-te de ratiune. Aceasta este faza cea mai complicata a intregului proces de cucerire. Evita sa te apropii de prada salivand si taraind picioarele incet pentru ca in aces caz e posibil sa ratezi tinta. In acest caz intervin diverse posibilitati:

  • Prada se va preface ca nu te vede, continuand sa priveasca in gol, cum face de obicei. – Prada se va preface ca nu te vede, continuand sa-si rasfoiasca revista preferata (CoolGirl, Cosmopolitan, Bravo).
  • Prada se va preface ca nu te vede, continuandu-si discutia cu prietena ei, despre cizmelei Armani din piele de stegozaur.
  • Prada chiar nu te-a observat (dar aceasta sansa este foarte slaba, deoarece fiecare exemplar este dotat cu un radar cu infrarosii standard, special conceput pentru detectarea celor ca tine)
  • Prada iti zambeste si se apropie de tine (varianta asta este fantazie pura, imposibila, deci poti uita de ea)
  • Prada se apropie, te saruta iar dupa te invita la ea acasa ( drogurile halucinogene pot avea diferite efecte)

(Tu, incercand sa agati ceva -WRONG!!-)

Pasul 6: Discutia.

Daca din pura intamplare ati reusit sa incepeti un dialog, evitati subiecte precum:

  • Tehnici si metode de pus muraturi
  • Batai si baute experimentate
  • Viata spirituala a lui Corneliu Coposu, etc.

Iti recomand sa faci recurs la unul din comportamentele de mai jos:

  • Fii incantator si zambeste. Aceasta tehnica va da impresia prazii ca dati doi bani pe ceea ce ea palavrageste de 5 minute incoace. De exemplu daca ea zice: „Bla bla blabla viitor bla bla bla”, tu ii vei raspunde cu „Da, ai dreptate! Viitorul este foarte important! Nu asculta vorbele altora!” sau mai bine „In ce consta viitorul pentru tine?” asta o va face sa creada ca ai urmarit tot ce a zis pana atunci.
  • Minti! Si nu ma refer la „Am un Mustang aici in parcare!” ma refer la „Tu ai fost prima pe care am remarcat-o cand am intrat pe usa.” (chiar daca e a 50-a incercare pe seara respectiva) sau „Chiar imi place sa port o discutie cu tine.” (chiar daca ea spune numai aberatii inumane)
  • Fii natural. Orice porcarie care o poti scoate pe gura poate fi simpatica daca o spui cu naturalete. Poti spune „ ai prieten?? Da’ chiar nu’s gelos deloc !” atata timp cat folosesti un ton comic dupa care vei zambi putin. Nu te apuca acuma sa reciti Nichita Stanescu sau vreo melodie de-a lui Gil Dobrica. Daca nu, poti foarte simplu sa faci un compliment sau sa o inviti la o cafea. Trebuie sa mearga daca ai o minima capacitate comunicativa.
  • Analizeaza. Uita’te la sanii ei fara sa fii observat. ( o pereche de ochelari inchisi la culoare ar trebui sa rezolve problema in timp ce „inspectati marfa”)

(Tu, incercand sa agati ceva. 2)

—————————————————————————————————————–

Evitati neaparat urmatoarele fraze:

Imi poti da o poza cu tine ca sa-i arat Mosului exact ce imi doresc de Craciun?

Te cheama cumva Gillette? Pentru ca esti the best a man can get.

Ai cumva o oglinda in buzunar? Ma vad pe mine in pantalonii tai.

Ai cumva o harta la tine? Cred ca m-am pierdut in ochii tai.

Cred ca tatal tau este un terorist pentru ca tu esti o bomba.

La ce folos sa mostenesti 5 milioane de euro… daca inima iti este tot singura…

Stii, de fapt nu sunt atat de inalt. M-am suit pe portofel.

Esti religioasa? Pentru ca esti raspunsul tuturor rugaciunilor mele.

Te-a durut cand ai cazut din rai?

Epilog

Daca nu reusesti sa iti gasesti o femeie inseamna ca nu indeplindesti una sau mai multe din cerinte sau nu ai urmarit cu atentie pasii. Mai este si varianta sa fii destinat sa nu iti gasesti pe nimeni niciodata. In cazul asta (destul de plauzibil) inca nu am venit cu solutia. Va trebui sa fii rabdator… oricum, vei deveni mai bun la DOTA. Mai este varianta sa iti satisfaci nevoile sexuale cu o oaie (dar am observat ca si acestora au inceput sa le creasca exigentele, nu cred ca vei reusi)